其實安排我命運的那位很疼我

祂把最痛苦的過程安排在我最脆弱的叛逆期，讓我變得超級堅強。然後在我經歷了不同的磨練之後又再安排正在經歷類似情況的人在我身邊，給我機會幫助別人，也讓我看到當初自己看不到的盲點。

我不知道祂是誰，是耶穌還是觀音娘娘還是我不認識的祂，但有機會見到祂的話，我好想和祂說聲謝謝 :)

曾經想過音樂是我的全部，可是現在發現原來不是，是愛才對。

沒有家人的愛，沒有朋友的愛，沒有對周圍事務的愛，活下去也沒有意義。

我才知道, 原来要有愛才会有人生目標。

沒有了愛就算音樂多有成就也是空虛的，到死的那天一定會後悔。

我愛爸爸媽媽弟弟婆婆外婆阿姨姨丈姑姑姑媽姑丈表哥表弟表姐表妹好姊妹好朋友普通朋友我的學生我的老師我的狗還有在看著我的部落格的你還有音樂還有很多可愛的東西還有善良的人還有很多很多，除了壞人和害人的東西之外全部我都愛，很愛很愛很愛 :)

下雨的夜晚

太療愈，聽哭了但是心裡很輕鬆。謝謝青峰，謝謝啊龔 :)

下雨的夜晚

【詞曲／青峰 導演／李伯恩】

他用他遺忘的本能 走了那麼遠
一直到今天 你還為他紀念
你用慢半拍的腳步 走得那麼累
一直到今天 他都沒有察覺

心疼你 不懂告別 讓過往 不斷上演
記憶的上空 倔強地盤旋著那一天

下雨的夜晚 你的心 整個都摔碎了
讓雨水 靜靜掩護你的眼淚
我不會問 不會說你 太傻了一點
濕透了 我會在這裡 陪著你

像一個演員 把悲傷當作是排練
白天被馴服 夜晚卻更劇烈
像一片落葉 墜落前枯黃的紛飛
情緒越沉重 就越貼近地面

心疼你 不肯停歇 離不開 固執欲絕
謊言容易懂 真相卻總難以去面對

放晴的夜晚 你的心 終於悄悄睡了
讓月光 靜靜蒸發你的眼淚
誰都別問 都別勸你要聰明一點
雨停了 我還在這裡

受傷了 誰都會哭泣
哭完了 別否定過去
快樂的 美好的 都還在這裡 等著你

昨天我夢到他變成狼了，吃我，很可怕。然後羅賓在旁邊看著卻沒有救我。現實中好像也會是一樣。

好不容易才會付出感情的，真心對我好我感覺到了都會對回你好。可是真的很受不了什麼都沒交代清楚突然就消失了。至少消失前先講一下啊，不然會擔心，會想很多。如果很難過很不開心想自己一個人，又或者是討厭我了，也要告訴我一下啊，我會接受的。只要心裡清楚了都可以接受的。

有時候會覺得自己可以包容身邊的人的很多東西，感覺自己好像也經歷過，明白為什麼會這樣；就算沒有也通常還是會嘗試去理解，去原諒。所以很少討厭人的，也很少發脾氣。只是或許最近太多先入為主的觀念了，忘了去傾聽別人。會改。是真的，會和我吵架的人五個手指頭就可以數得出來；討厭的也一樣。只是有時候會害怕那些要傷害我的人，不知道要怎麼處理。

咦 我本來好像要寫上課的 為什麼會寫成這個

這個學期副修樂器的老師超級超級超級好，講不完的好。上次去nbt看他的時候他主動過來聊天、介紹樂手給我認識，沒有假裝看不見我，覺得超感動的的。然後他看我的貝斯弦舊了說要幫我買，結果卻不要收我的錢，害我有點不好意思。然後教課也很用心，還會仔細聽我彈找出很細節很細節的問題。還有一次學生沒有來然後找我jamming說想看看我之前講的打鼓的問題可以怎麼樣解決。真的超級超級好。他就是那種會帶學生出去外面音樂世界那種老師，會講很多道理，會很用心幫你指路。

其實是知道自己的問題在哪裡的。有時候是太懶惰了，有時候是太不主動了。還有很多很重要東西是不懂得其實，可是卻不會自己去找答案，也不知道為什麼。嗯，會改。

說了要做到喔。

今天刷牙的時候突然閃到腰，領悟到原來刷牙是一件很危險的事。很可怕，現在要起床很難，上廁所很難，上車下車也很難。明天也只能躺一整天了，不能做功課 不能練貝斯，更不用講練鼓。而且重點是那個藥吃了會 讓 我 睡 覺。真的很感謝媽媽提早回家載我去醫院，雖然一直罵我說是因為平時很愛睡沙發才受傷的。我真的覺得不是啊，沙發很好睡，比我的床還要舒服，而且也比較有安全感。當然也很感謝'皇上'陪了我這個老人家一整天。只是還是超級擔心星期六不能去教課和聽晚上的symphony，偷偷很期待的說... mr. 腰腰你可以快點好起來嗎？

謝謝皇上送我那麼多禮物 <3

我們的故事

今天很早就起床了，在想如果老師又想撮合我和他的話可以怎樣講。

想听我們的故事嗎？

那年夏天，哈哈沒有那年夏天啦，馬來西亞每天嘛都一樣。


是因為兩年前的一個student recital認識的。我們被安排在同一個band，每個星期練習一次。對他的印象是他很好笑，才學bass半年就很厲害，然後有女朋友，這樣。那時候其實就有一點點喜歡他。

student recital過後的一個晚上，全部band mates約了一起吃晚餐。吃完大家一起去酒吧‘喝茶’，這其實是我人生中第一次喝所謂的茶。那天我對他的印象改變了。我覺得他抽煙的樣子很討厭，耍什麼帥，醜死了。然後他還嘗試要說服他沒有抽煙的朋友抽煙，很壞。而且他要開車還喝酒，很危險好嗎。。。

之後的之後，好像沒有之後了。直到我進UCSI。他比我早一個學期進的，那時候他應該沒交到到什麼好朋友，和他同學期的好像沒有什麼人和他一樣對音樂有那麼了解那麼有熱誠。除了一個女生。我過後聽講他們那個時候也是曖昧。我不知道～

9月我就進來了。一開始也沒怎樣，然後不知道怎麼發展成還不錯的朋友。但是其實我不知道他當時有沒有真的把我當朋友，他朋友很多，但真正在心裡面的沒有幾個。可以說的是那時候他很照顧我，介紹我很多好的音樂。那時候我有一點點喜歡一個senior。然後他好像是唯一知道的人。

有一天我在練習的時候他說他要去看電影，本來是自己一個人去的然後我說我要去就一起去了 。‘等一個人咖啡’ 應該是愛情電影來的對不對？我看過了的，但還想再看一次。離開場時間還有蠻久，就去一起吃subway，那時候他還一直逗我講那個senior的東西，很壞！吃完就去打game的地方玩。那時候我在想 噢這個男生好像不錯，會玩game的哦～ 因為我的前男友不會玩啦，挺悶的。

就這樣。

然後我就記得有一天我來月經肚子痛的不得了，就whatsapp問他去學校的時候可不可以幫我買巧克力，我還他錢。然後他拿來了，說自己家裡帶來的，不用還錢。我覺得很開心。不過可能其實也沒什麼，不過就一個巧克力而已。

那時候我發現我自己喜歡他了。是發現。因為他是唯一一個超級容易讓我很開心的人。那時候開始我的頭腦就開始不見了。

我們幾乎每天都一起，我會陪他去抽煙的地方抽煙。他說過可能他會影響到我在學校的形象，因為和他一起從抽煙的地方出來。我說沒關係。那時候有很多人問我們是不是在一起了。我不知道，我也忘了我是怎麼回答的。有一天他告訴我又有人問他，他說他回答‘差不多在一起了’。有時候他也會直接介紹我是他女朋友。我不知道他怎麼想的，因為我們不是啊！他沒和我說過我是。其實這樣個對女生來說是很嚴重的，憑什麼不是他的誰卻名義上佔有了她。

之後的之後sem break的時候，我每天都會去學校練習，他也會從家裡來找我吃飯。他說沒什麼因為媽媽不在家不想自己一個人吃飯。可是對我來說特地來找我吃飯是有什麼的。

他告訴我他喜歡有氣質的女生，還給我看照片了呢。我不知道他什麼意思。是要暗示我他不會喜歡我，還是暗示我他喜歡我？我那時候應該是表現得沒什麼吧。可是其實我心裡面想很多。因為不少人告訴過我我有氣質；然後他給我看的照片裡面的女生很像一個我的朋友，然後別人都說那個朋友像我。不過他有講不像啦。

他和他的好朋友說他也有愛上我。我還聽到了很多不是事實的東西，就是一副把我講成是他的的樣子。（但是告白過後我問他的好朋友他告訴我他是開玩笑的。他講的時候是擺出一副怎麼可能的樣子的。我怎麼知道，我是聽到的又不是看到的。 ）

開學了，有一天他告訴我好久不見。我開心死了。因為我也覺得好久不見。可是事實是才兩天不見而已。

不久後的不久，我朋友逗我叫我和他告白。我本來也不想要，因為告白真的真的不是我會做的東西。我知道女生不應該那麼做。我知道如果他拒接一定連朋友都做不成。可她說：“如果被拒絕不就知道不要繼續喜歡他咯。”“如果你告白成功了就賺到一個情人節了哦。”  我被說服了。然後我把電話交給了她，她幫我告白。期間我一個字都沒參與。

電話拿回來時，我嚇傻了。

"Hey, are you there?"
 "Yes?"
"Tell you something la, i got a crush on you.”  （這什麼話！？有人告白那麼沒誠意的嗎！？）
"aha"
"You dont have to answer me, im just telling what i feel" （恩至少妳幫我下台了）
 "ok. Are you going to tell story or thats all?"
"Thats all i felt to you. Im serious."
"明顯嗎？"（為什麼妳要問這個 lol）
"I think so."
"你應該知道我對你沒興趣哦？" （看到這裡我幾乎崩潰。我不知道。不-知-道。）
"我知道，只是突然想告訴你。那你還會幫我打jury的對嗎？"
"你知道很多事我都是出自於想幫助音樂態度認真的同學嗎？"
"我會幫你打"
"先說好，怕你誤會" 
 "好。我知道"
"謝謝你 沒有誤會了"
"喔～原來你以前都誤會我 OKlah piano jazz fest自己去啊～哈哈哈！掰掰” 
 他還幫我create了台階下列，就是一副很有經驗的樣子 哈哈


然後故事還沒結束。我還是很喜歡他。還是朋友，他的種種還是一樣讓我誤會。然後我繼續很喜歡他。然後不斷因為他的話很受傷。

然後他就去追別的女生了。（聽說的，看起來也像是。只是不知道為什麼之後他們沒在一起。）

中間怎麼受傷有多受傷的故事就不用說了。只能說他做的事就和一個渣男沒分別。


然後就到今天了。已經不再是朋友了。


其實從頭到尾他還真的一直都沒什麼，有什麼的是我而已。

當我們習慣沈默，原來是為了逃避失望。

那麽好的文章，當然不是我寫的。

謝謝幾米，我相信你，一切都會好起來的 :')

原來不再喜歡並不等於已經放下。

幸好，

每難過一次，都會更討厭一點；越討厭，在乎就越少。

夜深人靜就是特別會亂想。又難過了。到底為什麼呢？明明已經不再喜歡，卻還是會偶爾因為想起他而難過。這感覺應該不太需要理會吧，應該只是親戚來拜訪前幾天的短暫憂鬱而已。

今天買了很多很帥的衣服，很開心。