今天和朋友去吃icon吃午餐，她突然很認真地看著我，說："其實我覺得他不喜歡你是他的損失。因為我真的覺得你很好。" 偷偷開心了一下。不過或許是吧。有時候我也是覺得自己蠻好的，只是邋遢了點而已。是他走寶了啦 阿哈哈哈哈 掰掰～

今天買的超美麗的香蕉，
真不明白為什麼我會那麼愛你呢到底為什麼～

還有久違的合照 啾 <3

我承認自己是那種很容易被慾望控制的人，所以很危險尤其我是女生。不過其實這也和性別沒太大關係。每個人都應該適當控制一下自己的慾望至少不被它控制。但這並不太表應該去挑戰別人所說的容易上癮的東西去證明自己意志力。那不容易，真的。我還是覺得無論任何理由都不要讓自己膩在這些慾望上面比較好。那很不帥。

呵呵7月了再不久就final了jury了我居然在這裡寫部落格。現在晚上八點半，我還在drum room裡面其實。這兩個月來好像有點過火，連腳受傷了也還不停練習。好啦我知錯了。現在就沒在練啦～ 明天後天大後天也不練了。親愛的腳腳請你趕快好起來吧好嗎。

我不知道列，一直認為自己比別人落後所以要付出更多的努力。結果今天和老師聊天才發現好像也不完全是這樣，生活中還有很多更重要的東西不小心忘了忽略了。其實也不完全是忘了，只是我一直不太重視的東西甚至覺得是奢侈的東西，原來都是還蠻重要的。例如享受生活和適當的放鬆一下。也對啦，活著本來就不只是為了變厲害而已，更重要的應該是要快樂吧。--說到快樂，昨天才有一個人講羨慕我那麼呆那麼傻所以每天都很開心哈哈。聽到這句話還蠻訝異的，原來我有給人這種感覺... 不過某程度他講的也有對啦，我開心的時候是真的還蠻開心的。咦這句話怪怪的。不過就是啦，我真的覺得我開心的時候都很開心。

這幾個月感覺時間過得很快很快，很多本來預算要完成的事都還沒完成。不過還是算了吧反正著急也沒用，也完成不了。就順其自然吧。終於好像明白羅賓所說的享受過程了。享受每一種情緒，享受每一個狀態，無論是好是壞。這樣的話就算很忙很多東西做不完，也不會因為壓力而崩潰的。因為想得開，因為享受。

所以就這樣，接下來我會盡量relax一點。希望不會relax到沒有了生活節奏，不然bassist會很辛苦啊哈哈哈哈哈～

突然覺得織雨只有文字很沈悶所以找來可愛的小新圖片來點綴一下嘿嘿

朋友说羡慕我说我对触摸过的东西敏感, 总是清楚知道什么东西适合自己什么东西不适合自己; 家人反讽我最衿贵, 难养。从小就总是骂我指責我, 说我哪里不对哪里不好, 这样做别人会怎么想怎么说; 很少会说我好, 称赞我, 就连有一些可以视为是优点的东西他们也会觉得是缺点, 因为我和别人不一样。所以我自卑, 没自信。所以我一直覺得自己什麼都不好，也很難相信別人對我的稱讚。我没有特别喜欢名牌, 没有特地喜欢买贵的, 就只是对质量比较敏感而已, 家人却觉得我是看价钱来选, 总是选最贵的。可是我没有。

最近看了一本书 -- 《与内心的小孩对话: 如何治愈你的童年创伤》, 看到里面的举例会觉得很鼻酸, 因为很多例子都和自己的情况很像, 虽然讲成童年创伤听起来很严重。
父母疼爱孩子, 不代表他们的教育方法不会造成伤害。我也很爱我的爸爸妈妈, 虽然他们曾经对我造成伤害。很多奇怪的小孩之所以奇怪, 多多少少和父母有关系(当然也是有例外的情况)。
我曾经和爸爸讨论过这个问题, 他不承认。他觉得他和妈妈都很爱我, 不可能会对我会造成什么伤害。他反问我说他们对我弟弟也是一样的教育方式, 为什么他没有问题只有我有问题。这个问题我回答不了。对, 为什么? 我不知道。
我也曾经怨恨他们抱怨他们, 但庆幸随着时间的磨练, 终于释怀, 原谅。我知道每个人对教育的看法不同, 也不是每个人会对这方面有研究。再说他们工作那么累, 怎么可能还有心力去处理这种事呢。
小时候家里经济情况不好, 他们还是会买他们觉得最好的东西给我们, 给我们上最好的学校。虽然他们的不承认會讓我有一點難過，可是我不会怪他们了, 我想学会自己疗愈自己。
看了这本书, 我更加明白为什么他们会这样, 更加可以原谅他们了。虽然有时候还是会有点小抱怨, 但是我很爱他们, 很感谢他们把我养大, 给我他们認為最好的东西。不是他們，現在的我不會在這間學校讀著我喜歡的科系。我承認養我是真的還蠻花錢的。學費 樂器 生活開銷。所以真的很謝謝他們，無法用文字表達的感激。

其實我也是一個充滿陰影的人。總是沒有辦法知道自己最真實的想法，沒有辦法知道自己真正喜歡什麼討厭什麼。每當我要做選擇時，總會出現很多互相矛盾的聲音。

但是我從來不會覺得絕望。無論怎麼難過，總是覺得有一天一定會好起來的。只是有時候不知道可以用什麼方法而已。所以我會等。

活在這個身軀其實很累，一種不是大家都可以明白的累。

還有很多很多你不知道的事。
所以不要說我懦弱，其實我很堅強。


不知道為什麼，從有記憶以來就覺得自己和身邊的人不一樣。如果問我這一生追求的是什麼，我想其中一個答案就是有一個理解自己的人。

六個月了。還沒放下嗎？朋友說如果順其自然放不下就要試試看逼自己。我不知道，自從不再想要喜歡你開始，想起你就變成很難過的事。我不知道，如果繼續讓自己喜歡你是不是會比較不那麼那麼難過。可是我很清楚如果這樣下去有一天看到你和別人一起牽著別人的手我一定會崩潰。我不敢。我不想。--為什麼會這樣。覺得自己很變態。喜歡一個不喜歡自己的人不停折磨自己很變態。明明心裡很辛苦可是沒有變不喜歡很變態。好難過。沒看見你好難過。看見你也好難過。聽到你的聲音好難過。視而不見也好難過。假裝沒事好難過。只要和你有關的都好難過。我不知道，其實我很好，至少沒有纏著你抱怨你逼你罵你鬧你。視而不見對你來說多好。如果不認識你多好。

這個星期羅賓陪我放縱了三天，心情好像好多了。其實每一次約他出來都擔心兩個人沒話說會尷尬，完全沒想到3次都是聊到不想回家。第三天約出來是打算一起讀書的，結果帶了整十公斤的書去，也沒什麼碰到。不過和他一起什麼都不用想，很放鬆很舒服。

感覺自己漸漸痊癒了。對他的執著慢慢消失了，雖然看到他心裡還是會不舒服，不過應該可以漸漸恢復正常的生活了。

不錯嘛，雖然難受了好一陣子，不過也算賺到了一個好_ _。 （兄弟/姐妹/朋友/知己？）

不過心裡應該也留下了一些陰影吧我想。不會再那麼輕易相信愛情了。


做了一個無聊的測驗，不過結果很準我覺得。--

愛一個不愛自己的人，和愛我我不愛的人在一起，兩個都試過了。前者讓我受傷，後者大家都受傷。希望可以時時刻刻提醒自己吧。不要重蹈覆轍。

不要因為寂寞去和別人在一起。沒信心你說怎麼辦...