希望你可以原諒我，
如果我對你的態度很差。
你知道的，
我不是討厭你，
我只是想要保護我自己而已。
我不想要喜歡你了，
我想念原來的那個我了。

也或許你其實覺得無所謂，
不用緊我明白的，
只是我把這些小事看得太重而已。

對不起，給你帶來麻煩。
非常謝謝你，如果你理解我。
也非常謝謝你，如果你看了我的部落格 :)

拍拍手吧 :-D

昨天終於鼓起勇氣問那段錄音裡和他對話的人關於他們的對話，
他說他和他說他喜歡我只是開玩笑而已。原來如此。
不用緊，
反正我喜歡他也不是因為那段錄音。

不過沒想到知道他沒喜歡過我之後居然覺得很安心，
終於不會再糾結什麼了，
終於可以放下了。

我好棒喔給我一個掌聲yayy ＼(^o^)／

而且其實我前幾天一直在想，
經過這兩個月，
我對他已經變得非常非常敏感了，
就算他過後有機會喜歡上我，
我和他也不可能再變回以前那樣了啊對不對。

再一次給我一個掌聲yayy
哈哈哈哈哈哈

我應該不久後就會慢慢好起來了唷 8)
再再再給我一個掌聲 👏👏👏

眼淚氾濫 爸爸、媽媽、我

最近很多人主動和我聊我的事，
覺得自己很幸福，原來還是有人關心我的。

（講來講去我還是沒有辦法不覺得自己變成這樣不是因為家人對待和從小教育我的方式。
    越來越多事情發生，越來越多證明是他們給我造成的後遺症。

    我真心希望有一天會有人能說服我這個想法是錯的。）


今天是一個我一直以來不怎麼喜歡的老師和我聊。
嗯 是我錯了，他是一位很好的教育者。
我現在終於明白為什麼那麼多學生愛戴他。

他告訴我阻止我進步的是我對情緒的寒酸
--我不敢表達自己的情緒。
不只是在打鼓方面，
我做什麼都有恐懼、顧慮。

「黎覺得黎唧性格係點咧？」他問。
我想了很久，
「冇-信-心-」
「嗯。。。。有時候諗太多。」
除了這些我講不出還有什麼了。
原來這是我唯一能給自己的定義。

「咁黎覺得原因係邊都呢？」
「不夠信心咯」
「點解咧？」
「因為覺得自己唔好咯。」
「邊個話黎唔好咧。」

對，誰說過我不好？

是誰，
說過什麼，
讓我一直覺得自己不好?


老師說他會幫我找回自信。

「首先咧，黎要開始要惜自己」他說。

「第二，黎要知道黎有好多唧朋友，包括黎唧先生（老師）鼓勵黎，support黎」

「第三，you have to stop accuse yourself.」

鼻酸，
我不敢相信原來我忘了要疼我自己。
我也沒有意識到一直譴責自己的其實就是我自己。


原來如此。
原來只要疼自己，
疼自己做的事情，
就-g-r-o-o-ve-了-。

Sunshine is always there,
you just need to uncloud to make it shine.



My feeling is there,
I just need to uncloud my fear to express myself.

本來一直 很清楚地 以為 自己已經放下了，

沒想到今天聽到別人提起的時候還是會那麼不舒服。

不過不用緊，

從今以後聽到同樣的事情絕對不會再那麼難過了 :)

今天在家門口等車的時候看到一隻野狗走過，
看起來很開心，很可愛。
我很累，所以繼續睡我的覺，沒有理它。

可是不久後突然很多狗在吠，
然後那隻外面的狗就開始左邊右邊跑來跑去跑來跑去。

整個過程我看得很清楚，
兩輛很大輛的車子在馬路的兩端，
4、5個拿著一枝尾端有一個圈圈的繩子的棍子的人圍著那隻狗。
他們要捉它。

那隻狗看起來很害怕，
那些人的樣子也很可怕，
那一瞬間我是多想那隻狗會跑得贏。

可是結果沒有，
我看著那隻狗就這樣被捉上車。

那一幕就這樣烙印在我腦裡。
很不舒服，很不舒服。



之後我一回想就覺得很難過，
為什麼我當時沒有救它。。。。

我有一個很要好很要好的朋友，她叫欣怡。
我很記得她告訴我其實一開始認識我的時候她很討厭我，
可是之後不知道為什麼大家就變成好朋友了一直到現在。

我們初三那年認識，
她因為留級所以比我大一年。
一直以來她在我身邊都是一個姊姊的角色，
遇到問題時都是她在開導我。

一直以來我都不認為我是一個很重友情的人，
是她讓我知道原來認定了一個一輩子的朋友是這樣的感覺。
（雖然畢業之後大家很少見，我不敢說我沒有懷疑過）

今天見面很開心，感覺我們的感情不只還在，還變得更好了。

很奇妙，
一直以來大家扮演的角色今天居然顛倒過來了。
從來沒有想到有一天居然會換我來開導她。

或許是緣分，她讀美術我讀音樂，
其中有很多相似的地方，所以很多她講的東西我好像都經歷過。
其實我有在擔心我講的會讓她感覺不舒服，
可是過後她沈默了一下，
告訴我她覺得有被安慰到。

突然覺得我們好像都成長了不少。
她成長，開始思考很多問題；
我成長，也因為剛好經歷這些問題。

其實很多時候事情沒變，
只是我們的想法改變了，才開始看到很多問題。
沒關係，有問題才有機會變得更好。

反正現在就算有人在我也不知道要怎樣講，就寫吧可能寫了就整理好了就開竅了？

我又不好了，為什麼那麼反覆。

突然不知道現在可以做什麼。

今天上major課老師和我講了很多東西。

這不是第一次我上這個老師的課上到想哭想逃。

他叫我打我jury的groove給他聽，

我打了，他糾正了我的打法-不要那麼straight，要shuffle。

我做了，可是他說我打得不夠肯定。

我知道這是我進來之後一個很大的問題，從去年就有人告訴我了。

之後他開了一個funky的backing track給我跟著打。

我打。

除了同樣的groove和16th的fill in還是同樣的groove和16th的fill in。

他問我我的sixtoplets在哪裡。

對，在哪裡？

為什麼出不來。

不知道是不是我的問題，

我跟了這個lecturer第二個sem了，

還是沒有辦法信任他教的東西他灌輸的概念。

這和我之前跟了很多年的老師的東西很不一樣。

我不喜歡他的打法，我不喜歡他的licks。

雖然我打不到他打的東西，可是我並不覺得我不懂他在打什麼。

我不是要講這個老師不好，他很好，只是他的東西他的概念不適合我，不是我想要的東西。

我現在很迷惘。

我是不是應該放下自己的堅持去喜歡他打的東西？

除了這樣沒有別的選擇了嗎？

有沒有人可以告訴我我可以怎樣。

為什麼我那麼懦弱。

其實最近壓力真的很大，
做不完的assignment、考不完的試、jury、學車、人際關係等等還有很多很多講不出的問題。
要處理的事情多到連身體有問題都安排不到時間去看醫生。

不過很幸好旁邊有很多默默幫助我的人，
（雖然我的被討厭妄想症一直讓我覺得他們好像不怎麼喜歡我）
但是還是非常感謝他們花時間來幫忙我。

生命中遇到太多的貴人，覺得自己是何其幸運得到他人的好。
很多人在我們生命中的重要，謝也謝不完。

真的真的非常謝謝幫我練jury的人和這兩天在我很難過的時候開導我的你們，

我現在好想好很多了，我會好好振作起來繼續努力的 :。)