真正學會獨立，不是叫你學會怎麼一個人活下去；而是學會怎麼平衡處理有人陪和沒人陪的時間和心情。

把和他有关的都从手机里删除了，
不想再不小心看见照片触景伤情 :')

两个月以来第一次打来，
大概是因为前一阵子不断闹他，
现在不找他一下子不习惯了吧。

讲真是有一点点开心，
不过还是把心情藏起来了，
感觉只要我一恢复热情，
又会对我不理不睬的了。

无论自己多么想要多么喜欢，
女孩子还是应该被疼爱的。
不要再做贬低自己的事情了，
如果他真的喜欢的话会来争取的，
对吧？

若他不要的话，
也只能算了。
别哭了，
值得更好的 :')

开心药开心水 :>

好喜欢fro-yo <3 没人带你去吃，就自己找朋友去！

前几天荣幸为SPO打percussion

参观米厂

光秃秃的稻田 来错时间了 哈哈

原来在树屋上的感觉是很好很好的！难怪外国的小孩都那么喜欢

不求别的，只求全家人身体健康、幸福美满 <3

不是很浪漫的海水，全部都是泥土！ 哈哈

不过这个泥土对皮肤很好

好喜欢的一张 <3

谢谢这个可爱的蝴蝶结胶布 <3 快要好了

去了一趟适耕庄，
觉得心情轻松了很多。

活着嘛，
不一定要成为最厉害的那个，
但一定开心，
一定要对得起良心对得起自己。

虽然这次的感情自己没做什么不好的事情也还是这样结束了，
但也不要变成自己不想变成的人。
只要心地是好的，
就一定会幸福的。

那天在适耕庄也遇到了一些男生，
再三邀请我们一起晚餐，
还请我们吃东西，
听说是冲着我来的哈哈
原来我也不是那么差嘛  :P

好了，加油了！

爱你们 <3

嫌货才是买货人

心里很多话想说，
但断断续续的，
不知道要怎么开始，
也不知道要怎么写成一篇文章。

找人谈谈了，
又豁然开朗了许多。

把事情从头到尾都告诉了一遍，
她说，
既然选择离开的人是我 ，
那就要有骨气一点，
快刀斩乱麻。

她说，
他这样是他的问题，
不需要去责怪她。

怎么说呢，
我也不记得她是怎么和我说的了，
但道理还是有的。
总之我就不应该再纠结了，
既然他选择守护的不是我，
那我也没有必要继续。

分开了才一个多月，
伤心难过是很正常的，
据说通常这种难过会持续3个月。


嗯，
又很伤心难过了一次，
这次学会了怎么选择，
才不再让自己那么容易受伤。

据说女生有3种天性，
母性、妻性和女儿性。
母性是怎么照顾别人，
妻性是怎么对待自己的另一半，
女儿性是怎么孝顺。

真正懂得你这三种天性的，
才值得好好相处下去，
才会疼你疼得像女儿一样。

我想是的。

她说我很漂亮，
不会没有人喜欢的。

我说没有。
她说，
她问过一些男生是什么原因才会让他们去追一个女生。
他们说因为他们觉得会成功。
我笑了，
想起之前插身而过的感情好像都是因为自己表现得太冷冰冰了。

我说我不知道要怎么和男生相处，
她说不用担心的，
他们对你有兴趣的话自己回来和你说话。
我又笑了。

嗯，上了两百万堂课 哈哈哈哈哈


总而言之，
现在不要再去找他了吧。
即使再想，
也要提醒自己不应该。
不要再藕断丝连了，
等不再会为他难过的时候才看看怎样吧。

笑一个 :>

100%无添加全天然蘑菇一个

两个

永远都要记得怎么发自内心地笑哦。
又没有做什么坏事，
老天爷不会舍得让你永远自己一个人的。
不准你再伤害自己了！
加油！

至少

什麼時候才不用再用至少來安慰自己？


今天應該還算是還不錯的一天，
至少爸爸妈妈都在家里。

早上起來就覺得好難過，
又是自己一個人。
難過了一陣子之後決定去刷牙隨便吃點東西吃藥。
咦 媽媽房間的門還關著，
難道他們知道我不開心請假陪我嗎？
然後才知道原來今天是公共假期。

嗯，至少今天不是一個人。

我到底怎麼了？
昨晚喝了點酒就醉了。
醉醺醺的覺的覺得很舒服，
頭有點重，但是很開心。
然後開心完了就哭，
哭了又笑。

回家，
尿很急也沒去上就直接躺下來睡著了。

我很想他，
但他想的不是我。

什麼時候才學會愛自己多一點，
什麼時候才學會不怕自己一個人？

那麼想要一個伴兒，
是因为没有人爱自己吗？
家人很愛我啊。。
只是有点少机会见到他们。
朋友也很爱我很爱我。

不知道什么时候开始就不喜欢回家了，
就算回到家了也只想在车里面。
车里面，好安静，好舒服。
也好多回忆。

以前我们最喜欢在车里面聊天了，
聊到三更半夜才回家，
不知道他还记不记得。

唉又哭了。

一天到底要哭几次？

昨天早上起来哭
打给朋友哭
见到朋友哭
自己一个人等医生哭
看到医生也哭
吃晚餐也哭
喝醉了也哭

今天也是，
看到妈妈哭
躺在地上哭
想起他哭
写部落格也哭

至少他是认真的，
不是玩了就走。

至少我们试过了才知道不适合，
不会以后想起有过这一段遗憾。

不想要至少啊。
什么时候才不用至少？

已经疯了吗？
手上的疤又多了几条。

她问我是用刀子吗，
我说不是，
是用烫的。
然后她问我，
所以你还没有要死，
只是想要感觉到痛而已。
我说 嗯。

痛，但手臂的痛总比在心里的痛踏实了些。

是很想离开这一切伤心难过，
但还没有勇敢到结束掉一切。

到了这个地步，
还有能力救自己吗？

為甚麼為甚麼為甚麼

又難過了。
昨晚自己一個人在外面哭到三更半夜，
大家都剛好有事不能出來。

練習就快結束了，
又快要回到自己一個人的環境了。
為什麼又難過了
為什麼會不想回家

前幾天不是已經好了嗎
為什麼現在又放不下了
為什麼心裡面那麼多疑問
為什麼知道很多東西是沒有辦法解釋的還是那麼想知道為什麼 :'(

反反复复

其實感情裡真的是沒有誰對誰錯，

一個願打一個願挨也輪不到誰來講。

昨天才寫今天又寫了。

每次寫都會想自己是不是看起來很幼稚，

總是寫感情的事，
上一段結束了以為自己好了然後又遇到這段。

剛剛和另一個姐姐聊天（雖然說是姐姐不過我們是朋友，關係平等的哦 :目）
她鼓勵了我，再次提醒我分開後需要平靜一下暫時先不聯絡。
是對的，
我本來也是這樣想的。

無論怎樣，
現在決定要做回自己了，
不要被任何人影響變成自己不想變成的人，
不要被恨和討厭遮住自己的眼睛和改變自己。

雖然爸爸媽媽沒有教我怎麼處事待人，
但幸好他們從一開始就一直教我們要善良要想到別人，
也沒有很大的脾氣，
冷靜地分析看見事情的真相。
以前會怪他們沒有教我們怎麼交朋友，
但現在發現其實只要自己誠懇懂得珍惜友情交朋友這件事可以自己慢慢體會慢慢學習的。
雖然很遲現在才體會到友情是什麼東西，
但也慶幸他們以前是這樣教我們的。

好好傷心難過好好痊癒好好成長好好變成更好的人吧。
或過去的，
織雨不是白寫的 :>

開心和不開心只是一線之差

『他若真的愛你
你可以是任何一種女生
可以任性、可以不溫柔、
可以無理取鬧。
他若愛你不夠
你才需要完美、才需要溫柔體貼
才需要服從、才需要委曲求全。』


真的。
以為自己做得很好，
結果無論自己怎麼好都比不上她的。
她做什麼對你來說都好，我呢？
知道你難過，
不睡覺打電話給你講笑話給他聽安慰你逗你開心算什麼；
她直接過去了。

我也多想過去看看自己認識的人，
但我有權利嗎？
要以什麼身份過去？
想問你可不可以跟你一起過去，
也害怕你會說難聽的話拒絕我，
 害怕你會覺得我是你的累贅。

我在這裡也不是什麼都沒做，
但你看到嗎？
我努力幫你爸爸祈禱禱告，
不斷做一些辛苦的事希望可以感動到祂好好保佑他，
但是根本沒有人會知道。

她生氣難過的話你對她像對我那樣嗎？
她生氣時你會生回她的氣還是努力讓她開心呢？
你生氣難過時無論我多生氣多不開心都放下自己的情緒去弄你開心；
我生氣的時候你一句：“你又生氣了”就沒了。
有哪一次我生氣或者難過的時候你是好好安慰我弄我開心的？

說到底，
其實自己什麼地位都沒有。
從一開始不能公開的關係，
到現在連分開了把難過寫出來對你來說也是有錯。
她呢？
做什麼都可以是理所當然，
就算分開了寫很多很過分的東西你也不會怪她，
無論我怎麼怪她你都可以幫她解釋。

我呢？

越來越覺得自己沒有價值了。
我到底是在這裡做什麼的？
不斷希望自己可以感動到你，
但只要她出現，
我做什麼都像傻子一樣。

你確定她是想要回來你身邊而不是只是不想放開你對她的好嗎？
如果是的話你趕快去好好把她追回來好不好。
那至少你開心我也可以死心。。

黃mushroom醒醒了！！

就像她說的那樣，
人生總會遇上婊子，
清者自清，那就好了。

雖然現在很難過，
但不久後就要放開一切不再想了。

在一個不懂得珍惜自己的人的面前，
就算有多好也是浪費。
能說的說了，能給的給了，能為他做的也都做了，
瘋也瘋過鬧也鬧過。

在他面前太卑微了，
再這樣下去就找不回原來那個我了，
就算以後在一起了也很難保證會幸福。

問了自己很多次這個愛情是不是我要的，
答案也都不是。
其實真的很清楚，
對他的存在只是需要，並不是自己想要。


很慶幸很感動的是朋友們都相信我支持我，
還有家人也很體諒沒有逼我去做我現在做不了的事。

繼續這樣下去對得起他們嗎黃mushroom!!

說不定這是祂給我多幾個好朋友的機會呢 嘻嘻
雖然很難過但是多了幾個好朋友好姐妹也是值得的對吧 ^^

趕快好起來愛自己多一點不要想太多愛情的事了。
現在最重要的是先搞好學業好好愛自己愛家人愛朋友 ，
其他的遲點再想好嗎？
這個學期好好休息了就要繼續奮鬥了哦。
要乖乖 :目

永遠都記得要這樣笑哦，白痴點沒關係，反正隔壁那個人永遠會配合你 哈哈哈哈哈 <3 *人家說自拍要高高的才好看*

永遠都要和不嫌棄你太白痴太無聊的大姐中姐出去玩哦（後面那幅格子牆是大姐和我花了很多時間去上色的 哈哈）

還有要賺多多錢以後買美美的衣服不用擔心價錢哦 <3

然後帶爸爸媽媽去吃他們平時捨不得吃的好吃的 <3

在這裡偷偷和大家告白一下哦，愛你們愛全世界，大家要好好的 :>
雖然我很害羞有時候不知道可以聊什麼但是還是可以約我出去喝茶的 嘻嘻

今天是什麼天？

可喜可賀可口可樂。

學校批准了我的停學，

學費也可以帶到下學期。

不過我卻沒有因為這樣而覺得開心還是怎麼樣。

不知道自己怎麼了，

除了不開心還是不開心。

今天接觸了不少人做了不少事，

但就是開心不起來，

和別人講話雖然還是笑笑的，

但對方應該也感覺到我怪怪的吧 哈哈

怎麼了怎麼了怎麼了呢

心情低落，

記憶力變差，

食慾變少，

開車也變得粗心大意的了。

只有教課的時候稍微正常和開心一下子。

很慶幸的是，

分開之後我們還是朋友

劃清界線的朋友，

讓我可以慢慢調整好自己，

所以至少不會因為他的突然消失不見而失控。

但很多話到嘴邊卻說不出口。

一切都變得很不自然。

好 難 過

卻不知道找誰說好害怕說了會被嫌煩被嫌棄

這種心情低落到底會持續到什麼時候呢

該不會是得了憂鬱症吧

不會吧不會吧

好想告訴你我好想你好想你好想你哦 T^T

愛自己

幾個月之後，
你終於做出選擇了，
而你的選擇就是誰都不要。

終於，我也有了清晰的答案，
不用再有“無論多辛苦都不會離開”的想法。
可以好好休息思考自己要的是什麼了。

謝謝你終於決定了你要的。

很可惜的是你看不懂中文，
無論我多寫得多誠懇你也看不懂。


我的自愈能力很強的，
每一次傷心難過之後都會變得再強多一點再懂事一點。
而且認識你也學會了很多很多東西。
這次之後保證會更獨立更正面，
不會再那麼依賴愛情。
只是一點還是無法認同你，
就是這個世界沒有你說的那麼黑暗。

其實分開對誰都是好的，
每次見面都吵架而且到最後也無法得到共識，
多堅強的人也會崩潰。
而且你也說你不可能像以前對你的前女友們那樣對我了，
就是說我們之間的關係永遠是不會平等的。

一直都以為只要愛什麼都可以達成共識的，
但原來不是這樣。
我們都對自己的想法太堅持了。

你說每一次見到我都覺得我變得更好更堅強，
雖然昨天也還是發瘋了控制不了自己想要傷害自己的情緒。
或許就是因為太善良太不想傷害別人，
才會把全部情緒發洩到自己身上。
我知道這不健康，
我想改的。
是的，就算只是躺在家裡我還是會不停想自己要的是什麼的。
休息了之後還是會想和各種各樣的人講話交流多了解世界上任何事情的。
無論多麼猶豫還是會想讓自己痊癒不想讓自己和世界斷了聯繫的。
無論如何還是想自己開心的。
無論音樂有多麼難還是會想要打好鼓的。

前幾次憂鬱都沒有自殺都是因為不想要愛我的家人朋友難過，
但這次不會了。
除了不想要他們難過，
我一定要找出愛自己和活下去的理由。
這個世界是真的真的很美麗的。
那麼多善良的人、可愛的動物、不可思議的音樂等等等等。
死掉了就不能再欣賞這些東西了。

而且這次的憂鬱這次的休息真的很貴啊！
可惡的學校因為我遲了一個星期申請停學，
不讓我把學費帶到下學期了。
那里數目真的不小，
但我又不能死死去學校，
不然我真的是會自殺的。
因為我真的很清楚知道現在我需要的是休息。

所以這次我一定一定要好起來的。
這筆錢就當作是買了一個更堅強的蘑菇還有把這塊蘑菇的生命延續下去的費用吧。
加油哦，不准你放棄！